你好，我是于襄！
材料：冬雪傲梅
整理：于襄
前几天，看到一条新闻，境况与我曾经类似，让我的心情久久难以平静。
新闻中的女子经媒人介绍，与丈夫相识结婚，两人生活两年，未有生育子女，因女子宫外孕切除子宫，丈夫起诉离婚，并且要求退还金手镯、彩礼，以及婚内转账。最后法院叛离，并退还全部黄金首饰和部分彩礼。
我疯狂的翻评论区，大家都说：仅退款的风吹到了婚姻里。
我不知道我该怎么评价这件事，因为相比这些，我想说说我作为类似事件里同样悲惨的女性的心情。
十几年前，我与丈夫也是经人介绍，相识相恋。
恋爱的时候，跟许多人的恋爱过程一样，他温柔体贴，对我呵护备至，休假时间全用来跟我腻在一起。他不是洛阳人，因为我在洛阳，我们在洛阳安家结婚了。
他不在家的时候，我上着自己的班，仔细的打理着我们的小家，等他回来，他会带许多我爱吃的小零食，我会迫不及待地做一桌子我新学的菜式，给他品尝听他夸奖。
婚后生活多好啊，有个自己的家，心里有个人牵挂，你也知道总有个人在惦记着你。可是这一切，在我生孩子的那年开始破灭。
不幸的我，产后大出血，子宫被摘除。从昏迷中醒来时，我得知孩子的情况一切良好，并且是个男孩时，我的心放了下来。
此时，我的丈夫泪水涟涟的在旁边守着，握着我的手，抱着襁褓中的儿子给我看，让我赶快好起来。
产妇的虚弱，术后的疼痛，我艰难的克服了，那些痛苦，我到现在都不敢想，儿子一生下来就喝奶粉，让早做好母乳准备的我格外心疼，一直觉得这是我对儿子最大的亏欠。
一边照顾卧床不起的我，一边作为新手爸爸照看年幼的儿子，待我出院时，丈夫消瘦得不成样子。
都说月子不能哭，但是，一边是被迫喝奶粉的儿子，一边是疲累的丈夫，加上从此残缺的自己，我躲在卫生间里偷偷哭了许多次。
我不敢面对心底的那份害怕：一个女人，被切除了子宫，以后我会怎么样？
时间很快就给出了答案。
没几年，我就苍老了不少。
别人的妻子生完孩子后珠圆玉润，增添了母性的厚实与柔和，我却头发开始花白，日益干瘦，就像一个老太太，干巴巴的那种瘦，手臂上青筋凸起，皮肤松且皱，脸上更是不敢仔细看，脸颊深深的凹陷下去，不但斑点增多，皱纹一道一道，比起同龄人，至少要老五六岁以上。
更别提夫妻生活，腰间倒是没有多余的肥肉，但是肚子上的疤因为皮肤的松散歪七扭八的趴着，连我自己都不想看，何况他呢，还有我激素的变化，对于两人的接触十分抗拒，生理性排斥和严重不适感，不是心理上能够克服的。还有从此我应该是脾气性格也变化很大吧，偶尔在镜子里，我能看到自己，小心翼翼，沉默瑟缩！
他恐怕在这样一个妻子面前早消耗完了爱意吧，支撑我们婚姻的完全是责任了。但是作为一个年轻的有正常需求的男人，我能要求他仍然爱我吗？男女不同。我虽然感情上对他仍然依恋，他对我早已没有肢体接触了。
可是，人生那么长，接着凑合过下去，对他是种折磨，不过，我一边觉得自己离不开他。一边不忍他痛苦的生活，一边暗自祈祷上天多可怜我一点，为了儿子，尽量保持一个完整的家吧。可是，上天听不到我的哀求，几年后，他终于跟我提出离婚。
我心里早已做好准备，故作轻松，没有哭闹，干脆的答应了，那时候没有冷静期，第二天我们就痛快办完了手续。
房子归我，没有车，孩子也归我，是啊，他还可以再生孩子，我是再也不能有第二个孩子了，家里的存款也全归我，他净身出户，只带走了他的衣物。
连钱包里的钱，他都掏出来留给我，说，孩子以后的抚养费，他会按时打给我。
他走了，那天的傍晚，身上没有带钱，我不敢追问，也不想追问，他住哪里？肯定是已经有了住的地方吧。
恨他吗？但他尽到了父亲和丈夫的责任，这个事件里，还有后来的几年生活里，我们各自都有难以言说的苦痛，我不知道该恨谁，是他还是我自己。
后来，他再婚了，我的枕头上不知道浸了我多少的眼泪，那是我一直爱的人，往后也不可能再有爱人了，这一生，可能他就是我唯一有过的爱人了。
我觉得我十分不幸，但是相比新闻里的女子，我似乎又多一点幸运，幸运的是，我有了自己的孩子，我的那个他没有仅退款。
现在，孩子已经长大住校了，我一个人在空荡荡的房间里，经常会睡不着觉，看着别人家窗户里人影憧憧，真是羡慕啊，一家人的圆满生活我再也不会有了，就这样，安安静静的陪着孩子长大，希望我爱的人都能生活圆满幸福，就好了......
