昨晚还挺努力的，23点零几分睡的。早上6点20闹钟响的时候，我实在是困得不想睁眼，靠意志把自己从床上薅起来。
把孩子喊起床，我自己还是迷迷糊糊没精神。孩子拿我手机去客厅开腾讯会议室早读，我就躲进次卧，盯着屋里堆得满满当当的东西坐在那儿发愣。
今天上午没干啥大事，就稍微收拾了一下书架，勉强看着整齐一点点。之前架子上放空盒子保持书不倒，今天换上全新没用过的16K本子还有A5缝线本。我之前也问过豆包，感觉整理东西对我真的算是一种折磨，我逐渐发现我这人特别不爱做决断，心里畏难情绪实在太重了。
之前豆包还安慰我，说我之前把客厅茶几挪去餐厅，给餐厅腾出一大片空地，就是收纳做得不错的证明，我没有自己想的那么一无是处，别老是习惯性贬低自己，不要总觉得自己干啥收纳都不行。嗯，这我承认，我我也没那么差劲。
孩子早读完和她聊作业出错的问题，孩子跟我说，写不完作业的时候，心里特别孤独？！我好好安抚了孩子几句，就让她抓紧吃饭准备去上学。唉，当爸妈真的不能停下学习啊，不学习就跟不上孩子的心理变化，也跟不上现在的社会节奏，以后孩子需要帮忙的时候，我连孩子想要什么都看不懂。
我大号那篇《蛤蟆先生去看心理医生》的笔文章还在慢慢涨浏览量，昨日收益4.38元，还涨了好几个粉丝。我心里打定主意，不去跟风追流量风口，就踏踏实实写精品短文，写一篇能长期慢慢带来收益的内容就行。
也不知道是早上缺觉没睡够，还是老话讲的春困秋乏夏打盹，我一整天都蔫蔫的，提不起一点兴致，招聘软件压根不想点开，市面上好多HR都是为了完成招人KPI，岗位写得花里胡哨，实际根本不符。
昨天面试我的HR来问我考虑得怎么样，我跟她说，这份工作不是我现阶段最好的选择，暂时不去入职。对方回了一句好吧。这个物业收费会计岗位，不光要做账，还要处理日常故障报修，一周还要轮一次夜班，实习期三个月，工资就两千七到三千。关键休息也是只能周一到周五挑日子休，周六周日全都不能歇，逢年过节没有过节费，顶多发点米面礼品。我还要接送孩子晚托，算下来忙活一个月到手剩不下多少钱，性价比实在太低了。
哎！说实话我现在就跟玻璃罐里的苍蝇一样，看着前路一片亮堂，却找不到出路。接连碰到不合适的工作，一次次被现实打击，现在我都不想找工作了，挺灰心的。索性今天就摆烂过日子，反反复复绣十字绣、刷手机、听歌，怎么都打不起精神干活。
闲着的时候慢慢琢磨自己，我平时很少夸赞自己，几乎不给自身正面反馈，脑子里面老是有个声音不停挑剔我、管控我。前阵子刷到一个讲弗洛伊德精神分析的通俗短视频，看完之后越发想要摆脱潜意识的束缚过日子。2024年9月我做过心理咨询，我的诉求是:摆脱不自信的自己。咨询师跟我说，越抗拒越存在，越接纳越消失。
对比那次做咨询时，我现在确实少了很多纠结，自信也提升不少，可我身体里面本我和自我的矛盾还是实实在在存在。我总觉得自己身上藏着本事，像一匹千里马，可以我现在的状态，依旧是Hold不住它。
本来想着换节奏舒缓的纯音乐不行，就换成高亢一点的曲子提提精神，结果不如人意，情绪仍是怎么都调动不起来。
我问过AI当下的处境，我这人就是一放松就容易放纵自己，要么紧绷着逼自己必须出成果，压力堆满身；一旦放松过头，立马摆烂躺平。说白了就是本我和自我一直协调不好，总卡在紧绷内卷和彻底摆烂两个极端中间，找不到松而不散的中间状态。
心里那个“自我”时时刻刻在提要求，每天要写公众号、要翻看招聘信息、按时做家务、坚持学习，每一件事都想落地完成，完不成我就满心焦虑，睡不好还整日犯困。可只要稍微纵容自己歇一会儿，骨子里偷懒的本能就收不住，干脆抛下所有琐事只顾消遣。太紧了不断内耗伤身，太松了漫无目的地虚度光阴，我一直想要找个刚刚好的生活节奏，不用逼自己事事做到完美，每天定一件小小的底线任务，剩下的时间随心安排，不拼命赶路，也不白白浪费日子。
AI还给我推荐了空档期自我提升的相关视频，但是我一点心思都没有，内心乱糟糟像一滩烂泥，整个人瘫着提不起劲。
白天吃饭也凑合，全靠老公前一晚剩下的饭菜对付。前几天买了韭菜，泡好了木耳、切完胡萝卜丝、青菜也洗干净了，本来计划做韭菜玉米饼，晚上炒菜，到头来一点力气都没有，最后所有饭菜都是老公下班回家动手做的。
老公买的油桃，我没有吃水果习惯，家里有才想起吃，嗓子有点发干，泡点胖大海养养我自己。闲着刷短视频，看到海来阿木采访聊过往的苦难，还有死里逃生之后的醒悟；又刷到张雪关停不合规门店的新闻，连带看了好多他的连线片段;还刷了不少《主角》的剪辑视频，还想看姜Dora和冯唐聊人生，说过日子一半靠逼自己，一半靠随心，看着看着看不下去了。道理我都看过，之前也看过它用脑卫生的科普视频，可还是控制不住刷碎片化短视频，内心深处依旧是匮乏的。偶尔情绪上来了，还会暴饮暴食。眼看着天天内耗下去不行，想着抽空读一读家里的《自控力》，后续再慢慢看《不抱怨的世界》和《少有人走的路》。出门接孩子路上戴着耳机，原本计划听书，最后没听进去，一直在反复听怎么走出摆烂、怎么改掉靠娱乐填补内心空缺的办法。前些年我一直处在孤立无援的艰难处境，常年在生存线上挣扎，内心缺爱缺陪伴，才养成靠消遣填补空缺的习惯。
接娃路上等红绿灯的间隙，想起早年在天津的糟心事，那会儿先是弄丢身份证和银行卡，家里寄来临时身份证，去银行挂失补办的时候，临时身份证又弄丢了。走投无路只能靠着进厂认识的小姐妹，日常吃喝全靠对方先垫付记账，等我有钱了再逐一还钱。同住的房东是七十多岁的老头，居然提出让我做他小老婆，我当时手里拿着十字绣，举着针警告他再靠近就扎人。老头还吹嘘澡堂里的年轻女人倒贴他都不要，可那时候我才21岁！我们租住同一套房子，从房东屋里出来之后，我跑到河边蹲下来大哭。
其实我是一个天生的外向型性格，但有些事情让我慢慢封闭内心，疏远所有人。之前还以为这房东老头是我和小姐妹的忘年交，谁知他竟是这般嘴脸！那段难熬的日子，全靠着《宫心计》刘三好那句“吃了这颗糖吧，苦中一点甜”撑着，上班兜里总装糖，靠这句话宽慰自己。后来也在把银行卡补办下来后，迅速搬离了此处！
这些亲身经历攒了好久，一直没空动笔写成故事，天天被鸡毛蒜皮的日常挤占时间。好在我的自我疗愈已经差不多走完一半，还在持续更新自我。成年人的崩溃是是需要计时的，到娃学校里我已转回监护人状态，把孩子带回家，她坐在桌边写作业，我闲着算数学题解压，没想到孩子好奇，跟着一起做数学。
没过多久老公下班回家，下厨做好饭菜，还给孩子买了橡皮泥，孩子开开心心捏了一堆小手工。我点上一炷香，用燃香计时，叮嘱孩子限时洗漱，中途孩子不小心踢倒香，沾水把火苗弄灭。我顺势开导她，很多伤害造成之后没办法复原，就算道歉，熄灭的香也没法重新点燃，做人做事要谨慎，尽量避免无法挽回的失误。
洗漱完毕孩子黏着爸爸讲故事，老公反过来让孩子给自己讲故事，我抽身静下心，整理一整天的思绪写日记。今天思绪飘来飘去，跨过好多往事，就算删减不少内容，篇幅还是拉得很长。
心里清楚终究还是要出去工作赚钱，可是懒散养成习惯很难改掉，加上合适的岗位太少，一直犹豫不决。另外我常年碎片化看内容，没有系统性读完一整本好书，这也是很大短板。暂定接下来一周，按照心理咨询师的标准调整自身状态，哪怕还没完全自愈，也要抓紧找工作赚钱。
家里墙面贴满各式各样鼓励自己的标语，平时很少特意翻看，偶尔视线扫到才算数。这些标语陪着小时候缺少夸奖、没有正向反馈的我慢慢成长，也是我一点点变得自信的助力。要是没有这些心理支撑，长期居家不上班，我大概率早就和老公频繁吵架，光是哭也解决不了任何问题。
今天就是这样，明天准备去图书馆看书去转换状态。好好加油吧，孩儿她妈，往后的日子过得好坏，全都握在自己手里。加油吖！
